| Посмеёмся |
| Алекс | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:32 | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
|
| |
|
|
|
| Vitaliy3659 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:35 | Сообщение # 72 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
|
| |
|
|
|
| Игорь9316 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:22 | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
|
| |
|
|
|
| Алекасндр | Дата: Среда, 02.09.2009, 08:15 | Сообщение # 74 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
|
| |
|
|
|
| Egor8763 | Дата: Среда, 02.09.2009, 08:16 | Сообщение # 75 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель
сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице
к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!
|
| |
|
|
|
| Эдуард0226 | Дата: Среда, 02.09.2009, 08:16 | Сообщение # 76 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
|
| |
|
|
|
| Ильхам | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:57 | Сообщение # 77 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
|
| |
|
|
|
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 15:56 | Сообщение # 78 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся,
если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.
|
| |
|
|
|
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:45 | Сообщение # 79 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
|
| |
|
|
|
| Viktor | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:55 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
|
| |
|
|
|
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:00 | Сообщение # 81 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
|
| |
|
|
|
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:48 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
|
| |
|
|
|
| Vitaliy | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:54 | Сообщение # 83 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
- Не с нашим счастьем, доченька....
|
| |
|
|
|
| Taras | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:41 | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:54 | Сообщение # 85 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
|
| |
|
|
|
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:15 | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
|
| |
|
|
|
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:22 | Сообщение # 87 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
jonas
|
| |
|
|
|
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:05 | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат
горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
|
| |
|
|
|
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:37 | Сообщение # 89 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
|
| |
|
|
|
| Дмитрий9902 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 22:31 | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Четверг, 03.09.2009, 22:52 | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды
выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик
падает на колени и молится: ``Господи! Не дай пропасть!``
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:45 | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:37 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
|
| |
|
|
|
| Кирилл2255 | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 11:26 | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!" Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 16:52 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка:
- Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
|
| |
|
|
|
| egor8305 | Дата: Вторник, 11.05.2010, 23:16 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Эту историю расказала мне жена моего друга из Москвы: Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
|
| |
|
|
